Вярата (подтези към есе)

Вярата е безпрекословната убеденост в определен авторитет. Обикновено вярата е насочена "навън" към нещо, но тя може да бъде вяра в себе си.
По света има много и различни хора, които са уникални сами по себе си, и всеки един от нас е свободен да вярва в това, което пожелае, според собствените си виждания и убеждения за живота. Дали ще вярваме в определена идея, в доброто и справедливото, в Бог, в утрешния ден, в близък човек, или идол, или в себе си е без значение. Важното е, че вярата придава смисъл на човешкия живот и ни помага да вървим напред дори и в най-трудните моменти.
Но ето, да кажем,
вий вземете, колко? -
пшеничено зърно
от моята вера,
бих ревнал тогава,
бих ревнал от болка
като ранена
в сърцето пантера.
Какво ще остане
от мене тогава? -
Миг след грабежа
ще бъда разнищен.
И още по-ясно,
и още по-право -
миг след грабежа
ще бъда аз нищо.
С тези стихове Никола Вапцаров затвърждава твърдението, че при загубата на своята вяра човек губи увереността и дори себе си сред останалите.
Вярата е висш идеал, но това не значи, че трябва да й се уповаваме сляпо. Трябва да се размишлява, да се разсъждава, да се подкрепя и да се ръководи. Да се дава всичко от себе си в името й и в това и други хора да вярват в твоята вяра. Така ти ще помагаш на нея и тя ще помага на теб. А човек определено не може без нея.
Вярата е една от колоните, на които се крепи човешкият живот. Тя се явява като опора на всеки, който има нужда от нея. А нима има някой, който не е изпадал в труден за него момент?
А тези, неверниците, които казват, че не вярват в нищо – така те се уповават на собствения си неуспех и в неуспеха на своите дела и сами се обричат на него. Какво щеше да се случи, ако Левски, Ботев и Каравелов бяха казали: „Не вярвам, че България ще бъде свободна”? Какво щеше да се стане, ако Паисий си мислеше: „Аз не вярвам, че някой ще обърне внимание на моя труд, затова няма смисъл да се трудя въобще”? Най-вероятно България все още щеше да чака своите герои, тези, които вярват в нея.
Затова аз призовавам всички да вярват! Първо в себе си, после в това, за което се борите. Ако се провалим, можем да започнем отново и пак да вярваме. Важното е, че нашата вяра придава смисъл и цел на живота, защото е вяра в мечтите.
Може би искате
да я сразите
моята вяра
във дните честити,
моята вяра,
че утре ще бъде
живота по-хубав,
живота по-мъдър?
А как ще щурмувате, моля?
С куршуми?
Не! Неуместно!
Ресто! - Не струва! -
Тя е бронирана
здраво в гърдите
и бронебойни патрони
за нея
няма открити!
Няма открити!
Човек, който няма вяра, е човек, който няма нищо.Тя е погледът към светлото бъдеще. Тя е ценност, която трябва да имаме, ако искаме да вървим напред. Не бива да позволяваме на никой и нищо да ни я отнеме, защото без нея животът от живот преминава в съществуване и губи своя смисъл.

Усмихни се

"Аз те попитах за какво мислиш,а ти ми каза:
-Не зная.Вятърът отвява мислите ми като калинки.
Тогава аз вдигнах ръка,хванах една мисъл и я затворих в шепата си
като в кибритена кутийка.Долепих ухо и чух гласа на затворената калинка:
-"Не искам да си отиваш!"
Усмихни се.
Какво,че ще си отида?
На далечен път заминават и жеравите,но ще се върнат.
Зад червените къщи изчезва Слънцето,но ще се върне.
И влаковете се завръщат,нали?
И хората.
Какво са разстоянията - метър и километри?
Има очи,които виждат през високите планини.
Има мисли, които летят над безкрайните равнини.
Има хора,които никога не се разделят.
Усмихни се.
Има хора,които никога не се разделят"

Любопитни факти за секса

1. Вероятно неведнъж сте чели, че една жена се възбужда за около 20 минути. Е, учени от западен университет опровергават това твърдение. С помощта на термални изследвания на женското тяло те установяват, че женският пол е в състояние да се възбуди точно толкова бързо, колкото и мъжете - за около 11 - 12 минути. Така че, мъже, 8-те допълнителни минути са си чиста лигавщина.
2. Изследване на Асоциацията по семейно планиране в Англия открива, че фаловете с презервативи се получават най-често поради надценяване на мъжкия размер (и съответно изхлузване) или подценяване (и късане). По-реална самооценка, много молим!
3. В Уганда много млади жени масажират срамните си устни със смес от билки, за да ги удължат, защото вярват, че това ги прави по-привлекателни за мъжете.
4. Според едно проучване мъжете, които носят боксерки от полиестер, стават временно стерилни, най-вероятно в резултат на прекалено високата температура и статичното електричество, на които са изложени тестисите. Изводът може да бъде само един: Долу полиестерните гащи!
5. И мъжете са способни на множествени оргазми като жените. Но за да ги достигнат, първият им “финал” трябва да е … без финал! - т.е. без еякулация и загуба на ерекция. Тренировки му е майката!
6. Френският термин за срамните въшки е поетичното papillons d’amour, тоест “пеперуди на любовта”. Пази Боже.
7. Изследвания с ултразвук показват, че мъжките зародиши са в състояние да получат ерекция още по време на последните три месеца от бременността. Всъщност това едва ли учудва някого.
8. Невероятно, но факт: един процент от жените са способни да достигнат оргазъм единствено от стимулация на гърдите. Мъжете, попаднали на тях, трябва да почерпят!
9. В Древна Гърция мъжката изневяра понякога се наказвала с премахване на гениталното окосмяване и пъхане на голяма ряпа в ануса. Без коментар. И все пак, защо точно ряпа?
10. Малко уроци по биология: оргазмът активира парасимпатиковия дял на вегетативната нервна система, който контролира телесните функции почивка и храносмилане, затова болшинството от мъжете заспиват след секс, независимо колко усилия полагат да не го правят. Или не полагат.
11. Хомосексуално поведение се регистрира и при морските кончета, овцете, орангутаните и други животински видове, гласи цитат от научна публикация. Пак там се казва, че през 2003-а двойка мъжки пингвини от зоологическа градина, които “ходели” от години, отгледали заедно бебе-пингвинче. А откъде са го домъкнали си остава тайна…

12. Междувидовият секс е известен феномен. Например, полярните мечки са били изловени с гризлита, алармира предаване-конкурент на “Хванати в изневяра”.
13. Най-възбуждащият аромат за мъжете е комбинация от лавандула и печена тиква, според Фондацията за проучване и лечение с миризма и вкус в Чикаго.
14. В Древен Рим по време на първата брачна нощ някои младоженки сядали в скута на статуя на фалическия бог Mutunus Tutunus, изобразяван с ерекция. Ама веселба е била в тоя Древен Рим, а?…
15. Средната скорост на мъжката еякулация е приблизително 45 км/час.
16. Месецът, в който най-много тинейджъри се разделят с девствеността си, е юни. Да живее лятото!
17. Ако обаче имат сериозна връзка, повечето тинейджъри решават да го правят през декември – нещо като коледен подарък за половинката. И яестита Нова година!
18. Някои аскети-индуси връзват тежести на пениса си и го разтягат до дължина над 30 см. Бреееее!!!
19. Електрическите вибратори са изобретени през 80-те години на 19-и век като средство за лечение на жените от истерия и недиагностицирани медицински състояния, включващи припадъци, нервност и раздразнителност - болести, чиито симптоми явно се повлиявали благоприятно от изпитването на оргазъм. Представяте ли си колко весело, ама наистина весело е било в тогавашните психиатрии!
20. През целия си живот един мъж изхвърля приблизително 17 - 18 л. сперма. Демек - около една бъчонка.
21. Конете изхвърлят около 20 пъти повече семенна течност при еякулация от нашия биологичен вид. Демек - около 20 бъчонки.
22. В императорския дворец на Китай много от ключовите постове били поверени на евнуси. Те съхранявали гениталиите си в буркан на висок рафт като символ на издигането си в по-горните слоеве на обществото.


Източник: zdravno.com

Ако искаш да разбереш нещо, просто надникни в себе си

Една мъничка пролука и от нея зейва светлина, прозрение в тъмната нощ. Поглеждаш през нея, въздухът удря ледена струя в окото ти. Виждаш това, което дълбоко в себе си винаги си знаел, но никога не си намирал подходящите думи да го изкажеш. Все ти се е изплъзвало, някаква нишка в него се е скъсвала. И ето го сега пред теб - цяло целеничко и буди вълнение, радост и тъга. Една окова, или пък свобода? Тежка буца засяда в гърдите ти.
Отместваш поглед и забелязваш стаята - придобила нови цветове и нюанси, само заради една мъничка светлинка.
Ала слънцето навън започва да изгрява и с него се губи и тя. Връща те в "реалността". Искам да го съхраня...

Интересни факти

1.Зингуа - кралица на Ангола от седемнадесети век, си имала харем от мъже. Когато някой от тях се понравел на нейно величество особено много, тя заповядвала да бъде осакатен, за да не може да избяга. Кралицата смятала, че подобна предохранителна мярка ще направи мъжете още по-добри любовници.
2.Проповедникът от деветнадесети век Уилям Милър бил много убедителен пророк. Когато обявил, че краят на света ще бъде на 3 април 1843г., стотици от неговите последователи се самоубили. Държали да са първите от истински вярващите, които Господ ще възнесе на небето.
След това Милър обявил нова дата за края на света - 7 юли 1843г., - хилляди от неговите последователи (от тези, които все още не се били вредили да се самоубият) си изкопали собственоръчно гробовете и седнали в тях в трепетно очакване на Божието спасение.
3.Когато турският султан Мосул починал през 353г.пр.н.е., жена му се разпоредила тялото му да бъде кремирано. След това изсипала прахта му в чаша вино и го изпила най-блажено.
4.Художникът Салвадор Дали си отгледал дълги мустаци, след което ги намазал с восък и ги вдигнал нагоре, обявявайки пред всички, че от този момент нататък това са неговите антени на вдъхновението. "Мустаците ми са моят радар - обяснил той. Те изсмукват идеи от космоса."
Друг факт за него е, че имал фетиш към обувките. Когато бил малък свалял пантофите на началната си учителка.
5.С все по-широкото разпространение на бубонната чума из Европа по време на Средновековието се разпространявали какви ли не смахнати методи на лечение, в това число и лекарства, направени от стрити смарагди и разтопено злато.
6.В началото на двадесети век група английски лекари стигнали до извода, че дебелото черво е източник на многобройни заболявания. Вследствие на това откритие стотици пациенти се подложили на операция за премахване на дебелото черво, за да излекуват болестите си, които нямали нищо общо с дебелото черво.
7.В детството си премиерът Уинстън Чърчил, който извел страната през най-трудните дни на Втората световна война, бил определен като момче "с ограничени интелектуални способности". И тъй като още на дванадесет години той бил поставен на последно място в списъка на своя клас, не бил допуснат в Кралския военен колеж. Два пъти.
След години същият този човек спасява свободния свят от тиранията и пълното унищожение. Този факт ни кара да се запитаме какви ли чудеса пък са натворили хората, които в миналото му са били в челните редици на класа.
8.През 1797г. анлгийският шапкар Джон Хедърингтън изобретил цилиндъра. Когато за първи път излязал с него по улиците на Лондон, настанала истинска суматоха. Веднага бил глобен от полицията "за носене на висока конструкция, преднамерено направена за сплашване на богобоязливия народ". Вероятно именно поради тази причина цилиндърът се превърнал в толкова популярен аксесоар.
9.Въпреки че от незапомнени времена и жените, и мъжете са използвали грим, за да станат по-желани, в някои общества той е бил забранен. През осемнадесети век в Англия бил приет закон, който обявил гримовете извън закона - жените, използващи козметика, трябвало да бъдат арестувани и съдени като вещици.
10.Луи XIV не си падал особено по къпането. През целия си живот френският крал се е къпал точно... нула пъти. Сега вече се досещате защо французите са се превърнали в такива експерти по създаването на парфюми!




Следва продължение....

Морето, морето, моретооооо...........

Събуждам се рано, рано в хотелската стая. Обичам хотелските стаи, имат странно, приятно излъчване. Винаги спя непробудно на чуждо място. Минавам набързо през банята и тоалетната, както си му е реда, да се освежа малко, и навличам стария бански. Три-четири годинки май направихме с него, ама все не ми се иска да го сменям. Отгоре плажната рокличка, отпред изтопосано сладкото личице на HelloKitty. Какво да правиш, детското в мен още се обажда. Поглеждам през прозореца: плажни хавлии простряни навсякъде, красива гледка. Ами красива е пък.
Давай да тръгвам, казвам си, времето лети. Пътьом се отбивам в някое заведение, да си изпия сутрешното кафе, че ще ме зацепи главата пак. Сервитьорката е мила. За жалост, леко несръчна - излива горещото кафе отгоре ми. Не, не, не й се сърдя, разбирам я. Почерпи ме момичето, неудобно й стана.
По пътя хора много - българи, чужденци, отдалеч се познава кой кой е. Разни парцаливи магазинчета, после ще им обърна внимание. Сега отивам другаде...
Плажа... Морето е бурно, точно, както го обичам - по-интересно е така. И миризмата... ох, усещаш ли я? Събувам джапанките, пясъкът е горещ. Една мидичка ми се забива в крака. Плащам си определената сума за чадър, събличам се, постилам кърпата и се мажа с плажно масло. Досадно ми е, ама ставам като рак иначе. Оглеждам хората около мен: семейство с куп дечурлига, ще ми пищят през цялото време и ще ми хвърлят пясък отгоре; две мацки по монокини дремят и събират погледите на отсрещните турбо гъзари; някаква компанийка плющят карти и се веселят. Идилия.
Слагам iPoda, не мога да търпя да ми викат на главата. Пускам нещо лекичко, мелодично, веселко, абе, лятно да е. Хващам книжката и тя отговаря на същите критерии. Слънцето напича, напича. Май трябваше по-рано да дойда, а?
В морето има тук, там някое водорасло, гадна работа. Заобикалям го с погнуса и газ напред, ще се хвърлям върху вълните. Забавно е. Поне медузи няма, отвратителни са. Някви до мен много лошо ме плискат в очите, ама ей сега ще ги наплискам и аз. Добре, че си подстригах косата. Иначе беше много неудобно, ставаше цялата в пясък и така се изтощава, мани, мани.
Един часа стана, да взема да се махам, че и огладнях. Не ми се ядат дюнери, ще седна като бял човек в някоя долнопробна кръчма. Чудя се какво да си поръчам, нещо по-различно, нещо морско. Нека сега да са миди, да не се изхвърлям съвсем. Макар че и акула мога да изям, ако ми дадат, толкова съм гладна.
Обикалям магазинчетата, боклукчиви работки, мама му стара, ама хващат окото. Взех си пръстен за крак. Интересно. Искам да експериментирам.
Прибирам се в хотелската стая, взимам един душ и сядам, уж, да си чета книжката, но заспивам на третата страница. Морето измаря, измаря. Докато се събудя и станало осем, тъкмо време за вечеря. Понатоквам се прилично с някое секси потниче и малко грим, няма да се излагаме я.
Навън се е разхладило вече, идеално е. Хората са още повече, заинтригуват ме. Отивам към един рибен ресторант, много ми го хвалиха. Поръчвам си риба, чието име не мога да изрека. Така и не ги запомних коя риба каква е. Вкусна е, не мога да се оплача. За десерт - една голяяяяяма мелба. Пияната компания от съседната маса ми развалят спокойствието. Оставям на сервитьора тлъст бакшиш и се отправям на разходка.
Обичам летните вечери, особено на морето. Шумно е, чува се различна музика отвсякъде, но пък е някак толкова спокойно, прохладно, приятно. Хората се забавляват, смеят се. Спирам се на една сергийка и си купувам гривнички, направени от мидички, няма как да се мине без това. Купувам повечко, да подаря и на някоя приятелка. На приятеля ми - една книга с антикварна стойност, някакъв ужас, надявам се да му хареса. Ще се види.
Стигам до плажа. През нощта е най-красив. Лунният сърп се отразява във вече спокойната вода. Е, това ми е любимият момент. Оглеждам се - безлюдно. Свалям дрехите и се затичвам към водата. Няма такова усещане!

"Не ме наричай комерс, ъндърграунд или олдскул!"

 - Ти що носиш кецове, емо ли си?
- (?!) Не съм емо.
- Метълка ли си?
- (?!) И метълка не съм.
- Ами ква си?
- Никва не съм.
Нося кецове, защото ми е удобно!


- Бе, ква е тая розовата блуза, ти не си ли ъндъргаунд?
- (?!)
Кой ги пише правилата, нещо, нещо не разбрах?


А ти ъндърграунд ли си? Носиш си дрешките, слушаш музиката. Ама като я слушаш чуваш ли я? Настръхваш ли, смееш ли се, плачеш ли, ядосваш ли се, усещаш ли чувството? А начина ти на живот какъв е, което всъщност е определящото?
Да се стремиш сляпо към некомерсиалното е същото като да се стремиш сляпо към комерсиалното, не мислиш ли? Още повече, че точно тогава, когато спреш да се стремиш към каквото и да е, ставаш такъв, ставаш си ти. Разбираш ли?
Опитах и от двете страни, нито едната не ме привлече, точно щото глупостта им е еднаква, просто в различна насока. Има такива, такива, такива и такива... аз стоя и ги гледам. Точка.